Wenn man sich etwas endlich eingesteht…

Wenn man sich etwas endlich eingesteht… was man eigentlich schon sehr lange weiß. Alles immer weg schiebt und sich einredet: „Ich kann noch weiter machen, ich schaffe das schon!“ Ja dann bekommt man irgendwann dafür die Quittung. Und so schwer es mir fällt es zuzugeben, aber ich habe die Quittung jetzt bekommen und zwar in aller ärgster Härte.

Es fällt mir unsagbar schwer das hier jetzt aufzuschreiben, aber ich habe das Gefühl, dass es einfach raus muss und es da draußen so viele Menschen gibt, die genauso sehr leiden, sich etwas nicht eingestehen, mit Dingen kämpfen oder einfach nicht mehr können.

Bitte holt Euch Hilfe, redet mit Eurem Umfeld, vertraut Euch jemanden an und bittet um Hilfe. Oder geht zum Hausarzt und erzählt diesem davon. Es muss sich niemand schämen oder Angst haben.

Denn auf meinen letzten Beitrag „Loslassen, verarbeiten, heilen“ habe ich sooooo viele Nachrichten von Euch bekommen und bekomme sie immer noch jeden Tag. Dass es Ihnen genauso geht, Sie nicht mehr wissen, was sie tun sollen, es so stark von mir finden, mir Hilfe zu holen und mir Ihre Geschichten erzählt haben.

Auf der eine Seite war ich so sehr erschrocken, weil psychische Erkrankungen noch so ein Tabu Thema sind, aber auf der anderen Seite war ich auch froh, dass ich da draußen nicht alleine bin und mich viele Menschen verstehen und nachvollziehen können, wie es mir gerade geht und mit was ich zu kämpfen habe.

Trotzdem ist es in so einer Phase sehr anstrengend, wenn so viel auf einen einprasselt, man vielleicht auch gutgemeinte Ratschläge und Meinungen bekommt. Aber bitte, überlegt Euch vorher, was Ihr schreibt oder zu jemand sagt. Denn wenn jemand in einer Depression steckt und man in einem Loch sitzt, Angst- und Panikattacken hat, helfen Sätze wie: „Sei doch mal froh, was du hast und sieh nicht nur das Schlechte!“, „Denk doch mal positiv!“, „Mach doch Sport oder lenk dich einfach ab.“, „Ja, mir gehts auch mal nicht gut, aber da muss man sich halt dann zusammen reißen.“, „Anderen geht es noch viel schlechter als dir!“, „Lach doch mal!“, usw.

Solche Sätze und Floskeln helfen nicht, sondern man fühlt sich noch viel schlechter… leider. Wie gesagt, man ist sowieso schon am Tiefpunkt und ist froh, wenn man es schafft aus dem Bett zu kommen, sich die Zähne zu putzen und anzuziehen. Wie soll man dann Sport machen oder so tun, als gehe es einem gut, obwohl es nicht so ist? Nur um den Mitmenschen etwas vorzuspielen und später dann wieder weinend am Sofa zu sitzen?

Nein… das ist nicht der richtige Weg und wenn Ihr helfen wollt, dann seid für die Person da. Fragt Sie, ob Ihr irgendetwas tun könnt, wie zum Beispiel den Einkauf erledigen, zusammen spazieren gehen, zu einem Termin begleiten, eine Aufgabe abnehmen, wo anrufen, etwas kochen, zusammen einen Film schauen, reden oder einfach nur mal in den Arm nehmen. Das ist so unglaublich wichtig und nur das hilft.

An dieser Stelle hat der Cursor sehr lange geblinkt, weil ich mit mir gehadert habe… Aber ja, es geht mir nicht gut. Es geht mir ganz und gar nicht gut. Es geht mir sogar sehr schlecht. Der wenige und schlechte Schlaf zermürbt mich. Ich kann nichts essen und muss mich regelrecht dazu zwingen. Ich bin körperlich in keiner guten Verfassung und habe daher absolut keine Energie etwas zu machen.

Und das alles stresst mich so so sehr… denn ich bin ein Mensch, ich habe immer etwas zu tun und muss mich regelrecht dazu zwingen, auch mal nichts zu machen. Und jetzt hält mein Körper und Geist mich gefangen und lässt mich ausgelaugt und regelrecht betäubt zurück.

Ich kann und will diesen Zustand noch nicht so wirklich akzeptieren, aber schon nach einer Stunde spazieren gehen, bin ich fix und fertig und muss mich hinlegen. Ich bin froh, wenn ich die Spülmaschine eingeräumt bekomme, eine Maschine Wäsche waschen und aufhängen kann, aufzuräumen, usw. Es ist als wäre ich gelähmt. Als hätte mir jemand eine Betäubungsspritze gegeben. Ich würde so gerne, aber ich kann einfach nicht, weil meine Seele krank ist.

Wenn sich jemand das Bein gebrochen hat und im Rollstuhl sitzt, dann verstehen die Menschen das, weil sie es visuell aufnehmen können. Aber eine psychische Erkrankung sieht man nicht und viele können sie auch lange verstecken oder vertuschen, aber sie ist trotzdem da und ist genauso schlimm, wenn nicht sogar schlimmer, als ein gebrochenes Bein (oder Ähnliches).

Und ich habe meine Seele selbst sehr (zu) lange im Rollstuhl über Stock und Stein geschoben, dass es jetzt einfach nicht mehr geht. Ich habe es selbst erkannt und habe mir psychologische Betreuung gesucht. Aber dadurch, dass da alles hochgeholt wird und man das dann Stück für Stück nochmal durchlebt, reißt einem das regelrecht den Boden unter den Füßen weg.

Ich habe es meiner Psychologin so beschrieben. Mein Staudamm hat sich immer mehr und mehr gefüllt und es waren auch viele Steine und Holzstücke dabei, die sich verkantet haben. Jetzt habe ich versucht, dieses ganze Geröll zu entfernen, weil ich dachte, ich habe die Basis und den Rückhalt dazu. Nur leider haben sich zu viele Brocken auf einmal gelöst und der Staudamm ist gebrochen, im wahrsten Sinne des Wortes. Die Macht des Wassers hat alles weg gerissen und übrig geblieben ist ein kaputter Staudamm und eine zerstörte Landschaft…

So und jetzt fang an aufzuräumen, wenn du dir beide Arme und Beine verletzt hast. Eine unmögliche Aufgabe. Erst einmal muss man wieder gesund werden und dann kann man anfangen aufzuräumen.

Das kuriose ist, ich weiß das alles. Ich weiß, wie ich es machen muss oder müsste. Aber ich kann einfach gerade nicht. Weil da sehr viele Ängste sind, die einen zurück drängen. Ich glaube, wenn man noch nie in so einer Situation war, kann man diese Gedanken sehr schwer nachvollziehen. Aber ich kann es nicht anders beschreiben.

Auch gerade diese Zeilen hier zu tippen kostet mich große Überwindung. Ich kehre mein Innerstes nach Außen und lasse Euch ganz tief in meine Seele blicken. Ich mache mich unglaublich verletzlich und angreifbar. Aber ich kann und will es nicht mehr verstecken. Und irgendjemand muss auch mal über solche Dinge sprechen. Und dazu stehen, dass man psychische Erkrankung hat und trotzdem ein toller Mensch ist. Der genauso wertvoll ist, wie jeder andere. Der vielleicht nur zu verletzlich und sensibel ist. Viel zu oft enttäuscht, benutzt und allein gelassen wurde. Der einfach irgendwann nicht mehr stark sein kann und will, obwohl er es tief im Inneren ist.

Aber das Herz und die Seele sind nur noch ein Haufen Elend und es geht einfach nicht mehr.

Ich fühle mich gerade wie ein kleines Kind. Ich bin auf Unterstützung und Hilfe angewiesen. Die bekomme ich in Form von psychologischer und ärztlicher Betreeung. Aber auch von meiner Familie und Freunden. Das hilft mir wirklich sehr. Trotzdem ist es ein täglicher Kampf. Und diese Schwankungen von Angst, Panik, innerer Unruhe, usw. kommen wie sie wollen. Es ist kaum zu kontrollieren und das ist auch so ein Punkt.

Ich habe einfach keine Kontrolle mehr und gefühlt habe ich immer die Kontrolle. Oder zumindest eine Struktur und bin organisiert. Aber irgendwie hat das gerade alles keine Bedeutung.

Jeden Tag aufs Neue versuche ich aufzustehen, zu essen, an mir zu arbeiten und doch irgendwie den Tag herum zu bekommen. Jeden Tag ein paar kleine Aufgaben erledigen. Dann habe ich schon viel geschafft. Aber dann kommt die Nacht und die Gedanken…

Das Schlimme für mich ist einfach, dass ich nicht schlafen und essen kann. Die Waage zeigt weiterhin ein Minus an. So kann ich nicht zu Kräften komme und wieder richtig angreifen. Es ist ein Teufelskreis. Und aus dem heraus zu kommen ist unglaublich schwer und kräftezehrend. Es kommen Existenzängste hoch, mein Hirn zergrübelt alles und lässt mir keine ruhige Sekunde. Man versucht natürlich sich selbst zu pushen und zu motivieren, aber man hat auch eine gewisse Erwartungshaltung an sich selbst und wenn man das nicht so umsetzen oder abrufen kann, hat es doch alles keinen Sinn.

Ich weiß, dass ich jetzt an mich denken und für mich kämpfen muss. Aber wenn man das sehr lange nicht gemacht hat, fällt einem das sehr schwer, gut zu sich selbst zu sein. Und das muss ich wieder lernen. Wie ein kleines Kind. Schritt für Schritt. Und ich glaube, dass dieser Punkt der aller Schwerste überhaupt ist. Zumindest bei mir. Aber ich muss es angehen, um zu heilen, um zurück zu mir selbst zu finden. Ich weiß, dass ich es tun muss. Ich weiß nur noch nicht genau wie…